الخوف أبقاني صامتا. عندما كنت طفلاً في تنزانيا ، كان أطفال من قبيلة مختلفة ينتظرونني في نهاية اليوم الدراسي لضربي. ربما ساعدني اندفاع الأدرينالين في الخوف أحيانًا على تجاوز أعدائي. ومع ذلك فقد أبقتني صامتة. كنت أخشى أنه إذا أخبرت أي شخص في المنزل ، فإن أشقائي الأكبر سنًا سيحاولون التدخل ، الأمر الذي لن يؤدي إلا إلى تفاقم الضرب في المستقبل. هذا كان قبل عدة سنوات. الولايات المتحدة هي بلدي الآن. لكني ما زلت خائفة. بالنسبة لأمريكا ، أنا لست مجرد رجل. أنا رجل أسود. ولسنوات ، أبقتني أمتعة هذا الملصق خائفًا وصامتًا.
منذ مجيئي إلى الولايات المتحدة كطالب دراسات عليا ، تعرضت للعنف الجزئي وأسوأ من ذلك. في اليوم الأول من فصل الكيمياء الحيوية ، سأل أستاذ أبيض ، "هل أنت متأكد من أنك في الفصل الصحيح؟" بينما كنت أسير في الباب. خارج مطعم وبار رياضي خارج الحرم الجامعي ، دعاني رجل أبيض بكلمة N. أثناء تدريبي لما بعد الدكتوراه ، سألهم زميل أبيض يقوم بجولة معملية لعائلة بيضاء من طالب محتمل ، "هل رأيت الرجل الأسود؟" أفترض أنه لم يرني جالسًا في الزاوية.
على الرغم من التهديدات ، ما زلت أكتب ... لقد تعلمت أن الخوف لا يعني بالضرورة الصمت.
على الرغم من الحقيقة الخطيرة المتمثلة في أن مثل هذه اللغة اللاإنسانية يمكن أن تمهد الطريق للموت على أيدي الشرطة والحراس ، كنت أخشى التحدث عنها علنًا. من الناحية المهنية ، كنت خائفًا إذا تحدثت ، فقد ينظر إلي أصحاب العمل المحتملون على أنني مسبب للمشاكل وسأواجه عقبات أكبر في متابعة هدفي في أن أصبح أستاذًا ثابتًا. شخصياً ، كنت أخشى أن يعرض ذلك للخطر فرصي في الحصول على الإقامة الدائمة وأن أصبح في نهاية المطاف مواطنًا أمريكيًا. لذلك ، أبقيت رأسي منخفضًا وركزت على عملي وعائلتي.
التوتر الناجم عن عدم التحدث علانية شعر بأنه مستمر ولا مفر منه. شعرت بأنني محاصر داخل بشرتي.
كنت أخشى أن أتحدث عن ملاحقي في محلات البقالة. كنت أخشى التحدث عن امرأة بيضاء في الحديقة تأمر طفلها بعدم اللعب مع ابنتي. كنت أخشى التحدث عن جلوسي في الجزء الخلفي من المطعم عندما كنا الأسرة الوحيدة هناك.
بقيت صامتًا بعد أن أطلق حارس أبيض النار وقتل تريفون مارتن. بقيت صامتًا بعد أن أطلق ضابط شرطة أبيض النار على مايكل براون وقتله. التزمت الصمت بعد أن أطلق ضابط شرطة أبيض النار وقتل تامير رايس.
انتقلت إلى منصب عضو هيئة تدريس ليس بمسار ثابت ، ويسعدني أن أحقق تقدمًا في مسيرتي المهنية. لكنني لم أستطع تجاوز العنصرية. في الحرم الجامعي ، تم الإبلاغ بشكل متكرر عن حوادث رموز التفوق الأبيض والكتابات العنصرية. خارج الحرم الجامعي ، رأيت علم الكونفدرالية يرفرف.
ومع ذلك ، بقيت صامتًا ، غير قادر على التغلب على خوفي. بدلاً من التحدث علانية ، أتعمق في التنوع والعمل الشامل. لقد سعيت إلى التطوير المهني لأتعلم كيفية جعل فصلي أكثر شمولية ، واستضفت طالبًا من برنامج تدريب داخلي يهدف جزئيًا إلى زيادة التنوع ، وعملت في لجان القسم لتعزيز التنوع والإنصاف والإدماج والانتماء. قرأت أيضًا عن تاريخ النضال من أجل الحقوق المدنية في الولايات المتحدة.
مع مرور الوقت ، ساعدتني هذه الجهود في اكتساب الشجاعة للكتابة عن العدالة العرقية والاجتماعية في الصحف الطلابية. قدم العديد من الطلاب والزملاء ردودًا مشجعة وداعمة ، مما ساعد في تقليل خوفي من التداعيات المهنية. لكنني كنت لا أزال أخشى التحدث إلى عامة الناس.
جاءت نقطة التحول عندما قُتل أحمد أربري برصاص رجال بيض ، وخنق جورج فلويد حتى الموت على يد ضابط شرطة أبيض. كان غضبي ويأسي ساحقين تقريبًا. كنت لا أزال خائفة. لكن بحلول ذلك الوقت أصبحت مواطنًا أمريكيًا ، وشعرت أنني لم أعد أستطيع الصمت. أنا مدين لنفسي ، ولأولئك الذين كانوا أكثر عرضة للخطر ، أن أتحدث بصراحة.
لذلك ، بدأت في كتابة أعمدة الرأي في الصحف المحلية. يشجعني بعض القراء على الاستمرار في الكتابة. يقول لي البعض "أخرج من ولايتي". يقوم البعض بإجراء مكالمات هاتفية لعملي ، ويصفونني بالعنصرية. يرسل البعض تهديدات مزعجة إلى منزلي وعملي. على الرغم من التهديدات ، ما زلت أكتب.
ما زلت رجل أسود في أمريكا ، مع كل التحديات والمخاوف الناتجة. ما زلت خائفة. لكنني تعلمت أن الخوف لا يعني بالضرورة الصمت. بدلاً من ذلك ، يمكنني توجيه الأدرينالين - ليس للتغلب على خوفي والهروب منه ، ولكن لمواجهته وجهاً لوجه ، على أمل ألا أشعر بالخوف يومًا ما أنا والآخرين مثلي
اقرا ايضا: لاختيار مهنة ، بحاجة إلى أكثر من متابعة حلمي
تعليقات
إرسال تعليق